Die sich fortsetzende Korrespondenz zwischen einem reichen und hilflosen Pärchen und ihrem verwöhnten und verschwenderischen Sohn – Briefe von den Eltern 5 (Teil 1, 2, 3, 4)
03.02.2011
„lieber sohn,
wir sind wieder einmal zutiefst erschüttert. ich hoffe du kannst dir denken, warum. dass du auf unsere anrufe und briefe nicht reagierst, war uns schon seit einer weile klar, aber dass du auf dem geburtstag deiner cousine – sie ist gerade 18 jahre alt geworden, wie du hoffentlich weißt – vollkommen unbekleidet, außer mit etwas, dass deine schwester ganz augenscheinlich als „übergroßen mit was auch immer beschmierten umschnalldildo“ zu identifizieren wusste, macht uns wieder einmal über die maßen sprachlos. nicht nur, dass deine ankunft den bitteren beigeschmack meines in den gartenzaun „hineingepreschten“ ferraris hatte – nein: auch dieses mal mustest du von deiner besten seite glänzen, indem du nicht nur in die bowle „pissen“ musstest, sondern auch lauthals gröhltest: „die jugend ist vorbei! ab nun wird gefickt!!!“
den schaden an dem ferrari werde ich auf altbekannte weise abrechnen!!! deine cousine, werter sohn, als auch deine beiden neffen, waren wegen dieses vorfalls mit nichten überrascht. deine unflätigkeiten und dein mieser ruf als „schwarzes schaf“ sind nicht nur in der familie über die maßen bekannt, sondern ganz im besonderen bei unserem dienstpersonal. in der vergangenheit bist du nicht nur gerne dadurch aufgefallen, fast sämtlichen dienstmädchen „nachzusteigen“ – nicht nur unseren, sondern auch denen von verwandten und freunden (!!!). nicht, dass dies genug wäre, nein mit einer zwille bewaffnet und einem clownskostüm verkleidet (du scheinst einen faible dafür zu haben), hast du dem butler und poolboy in deiner post-pubertären phase gar häufig übel mitgespielt.
wie auch immer: nach deinem verbalen „ausrutscher“ auf der geburtstagsfeier – es waren bestimmt an die 200 gäste da – haben wir versucht, deiner habhaft zu werden. leider konntest du es schaffen, mit zwei sechserträgern bier „bewaffnet“ in die gartenlaube zu flüchten. zwei freunde von tante charly und tante edna – anscheinend zum saunen in der laube – waren von deinem auftreten der maßen shockiert, dass auch sie wiederum entsetzt und nackt aus der laube in den garten flüchteten. gott sei dank waren sehr schnell tischdecken zur hand um diesen peinlichen moment nicht weiter aus zu dehnen und die beiden zu verhüllen.
der geburtstag war wohl spätestens jetzt für alle vorbei – nur für dich nicht. beim vernehmen von polizeisirenen und durch die beiden sixpacks „gestärkt“, „türmtest“ du aus der laube ins haus. nicht, dass du schon genug schaden angerichtet hast, hatte es dir der 21 zoll flachbildschirm so angetan, dass dir wohl keine „wahl“ blieb, als diesen aus der wand zu reißen und in den limitierten „svarovski“-tisch deiner verwandten zu „versenken“. die polizei, durch das scheppernde gepolter im haus alarmiert, stürmte in das anwesen. als sie dich wohl die treppe raufrennen sahen, in deinem „outfit“, reagierten sie professinell und nahmen die verfolgung auf. aus berichten geht hervor, dass du – im angesicht deiner bevortstehenden festnahme – dildo-„schwingend“ angefangen haben musst, zu brüllen: „come to daddy!!!“
leider kontest du dich doch noch im bad verbarikadieren. und während die polizisten die tür aushebelten, um dich ENDLICH zu fassen, konnte dir nichts „klügeres“ einfallen, als das bidet deines onkels voll auf zu drehen und somit das bad zu überschwemmen und die edle venizianische tapete restlos zu ruinieren. dein onkel – wie du weißt ein sehr verständnisvoller mann – stellt dir das ganze ausmaß mit nur 13870 dollar in rechnung. viel ärgerlicher ist jedoch der gerichtsbeschluss der dir verbietet, sich deiner tante und deinem onkel, und ganz im besonderen deiner cousine sarah, auf 500 meter zu nähern.
bei der vernehmung musst du wohl wiederholt angegeben haben, du wissest von nichts und könntest dich auch an nichts erinnern. die haarsträubende menge an verschieden substanzen in deinem blut, als der überaus überhöhte promillewert, wären auf jeden fall eine erklärung für deine „amnesie“. was die chreme brulet auf deinem angelegten Sexspielzeug zu suchen hatte, konnten wir nur erahnen, als wir die rechnung für die hotelzimmer „instandsetzung“ im hilton eine woche später erhielten. das gesamte zimmer plus mobilar auch die zimmerdecke (!), waren mit einer zwei centimeterschicht der chreme akuratest bedeckt. erste stimmen wollten dies als kunst identifiziert haben. als jedoch bekannt wurde, wer der „künstler“ war, wurde schnellstens mit der „entfernung“ begonnen. auch den lächerlichen betrag von 2345 dollar hierfür ziehe ich dir gerne von deinem bausparkonto ab. soviel zu den fakten.
sohn – weder deine mutter, noch ich haben für solch ein verhalten eine erklärung, oder ein verständnis. wieder einmal habe ich deine konten gesperrt, in der hoffnung, dass du zur vernunft kommst und endlich mit uns einmal klartext redest darüber, was du mit deinem – in unseren augen – verkorksten leben anfangen möchtest, nachdem du hoffentlich geläutert und geheilt die betty-ford-klinik verlassen hast.
bis bald
deine eltern”
15.02.2010
“lieber sohn,
dieses mal hörst du einmal wieder von uns, nach nur sehr kurzer zeit. wir hofften, dass der drogen- und alkohlentzug in einer der renomiertesten suchtkliniken unsere familie wieder zusammenbringen würde. natürlich können wir dich nicht zwingen, und nach deiner flucht aus selbiger nach nur 4 tagen fühlen wir uns macht- und kraftlos. von deinen verbalen anfeindungen, auch uns gegenüber – deinen eltern – mal ganz zu schweigen, war das unterfangen dir einen lehrer oder besser „aufpasser“ in unserem haus in greenwich village zur seite zu stellen, nicht nur von vorn herein dadurch zum scheitern veruteilt, dass du den „summerbreak“ in unser haus verlegen musstest. es genügte nicht, dass einer deiner freunde aus der toilette im ersten stock auf den armen herren stonikow urinieren musste. bei harsträubend lauter musik musst du wohl im selben augenblick aus dem haus gestürmt sein – an deinem mundwinkel und auf nackten brust etwas, dass herr stonikow als erbrochenes identifiziert haben will – und gebrüllt haben: „sind sie stonikow? mein neuer „privatlehrer“? wenn: ja? dann verpiss dich komunist!!!“
den hautausschlag den herr stonikow davon trug bekam der dermatologe wohl erst nach wochen in den griff. die kosten hierfür, als auch das von herrn stonikow auf grund einer davongetragenen angstneurose sehr hoch angesetztem schmerzensgeld, werde ich wie immer von deinem bausparkonto entnehmen.
wir lassen dich jetzt erst einmal eine kleine weile in ruhe und akzeptieren in trauer deine selbstzerstörung.
bis bald
deine eltern
p.s.: wo is der schmuck deiner mutter und deiner schwester? muss ich den wie gewohnt beim pfandleier abholen?”
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